Муж и жена смотрят бокс. Первый раунд, первый удар и нокаут.
Муж, фанат бокса, вздыхает: - Я разочарован. Все закончилось за 1 минуту.
Жена ему: - Теперь ты меня понимаешь..?
Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи.
Покупатель:
- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу-.
Продавец:
- Пошел вон, козел! Не порти мне товар!
- Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.
- А что тут страшного?
- Как подумаю, что 3 лягушки плавают в 10 литрах спирта, так сердце кровью обливается!
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая.
Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем.
Старшая: - Это всегда хорошо, замужем ты или нет.
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он меня током ударил...
На рыбном базаре.
Покупатель:
- Эта рыба действительно свежая?
Торговка рыбой:
- Конечно! Достаточно пару сеансов искусственного дыхания рот-в-рот и она поплывет!
Вот уже несколько месяцев прошло, как я стал писателем!
- Как интересно! Вы уже что-нибудь продали?
- Ну, конечно! Мой дом, мою машину, а на прошлой неделе я продал пишущую машинку.
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает на пороге развозчик молока.
Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
Он:
- И молока тоже?!
Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: 'Нивы', ' Лады', короче, 'Жигули'.
Съезд наркобаронов. Встает председатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
- Как крах?!! Почему???!!!!
Председатель:
- Господа, наши клиенты спиваются.
В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- Аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Fоur timеs а wееk.
- Nо, nо, nо... mаlе оr fеmаlе?
- Маlе, fеmаlе... sоmеtimеs саmеl...
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Хозяйка дома показывает подруге фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой женщины.
- Вот какой я была 30 лет назад!
- Ну?! А кто же эта маленькая девочка?
Поздно ночью муж звонит жене:
- Дорогая, я задержался в лаборатории. Очень напряженный эксперимент, жаль бросать на пол-пути У нее и переночую.
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
В одной семье жил говорящий попугай. После стольких лет политики и анализа происходящих событий в стране попугай многого наслушался. Однажды в самый разгар вечеринки он вдруг закричал громким голосом:
- Вы тут пьете, жрете, а может быть в эту самую минуту от голода умирают сотни детей!
У гостей пропало всякое желание веселиться и они тихо разошлись.
Хозяин в наказание бросил попугая в курятник.
Попугай сел в угол и затих. Молоденькая курочка увидела экзотическую птицу, подошла и кокетливо представилась:
- Марина!
Попугай нахохлился и ни слова в ответ. Курочка еще раз:
- Марина!
Попугай не выдержал:
- Послушайте! Вы, наверное, здесь за проституцию. Так знайте, я попал сюда по политическим убеждениям!
Судья спрашивает:
- Сколько вам лет?
-76.
- И в таком возрасте вы воруете клавиатуру и дисковод компьютера?!
- Ну, что ж поделаешь! Когда я был молодым, такой техники еще не было!
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери:
- Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
