Преподаватель встречает как-то на улице бывшего ученика:
- Ну, Николай, чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Д-а-а-а… А ведь ты в школе был очень честным мальчиком.
***
- Привет, я усилитель вкуса
- Я вода
- Я стабилизатор вкуса
- Вместе мы «Фруктовый сад»!
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…
***
- Лучшая защита от беременности – это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
– Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
– Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
– Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.
***
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.
***
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
***
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
***
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
***
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
***
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат!
***
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!
***
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...
***
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
***
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
***
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
– Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
– Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
***
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки. Принести?
***
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о боже!..»
***
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!
***
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка...
Жена: - Какая пробка в час ночи?!
Мужик: - Так, не вынималась.
***
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты...
