Анекдоты на каждый день

- Милый, с тобой очень сладко спиться.
- Ага, со мной вообще спиться можно.
***
У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучал он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит:
- Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются.
От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят:
- Ну и зачем Вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик.
Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо:
- Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось?
- Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял – тут шутить не любят.
***
Беседа двух блондинок:
- Не люблю, когда парень чересчур решителен и напорист, тогда общение с ним меня как-то очень быстро утомляет…
- А вот я, наоборот, очень люблю настойчивых мужчин – ведь они всегда с легкостью добиваются того, что нужно мне!
***
Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!
***
Уезжает мужик в командировку, и перед отъездом говорит своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к мамке придет какой-нибудь мужик, выламывал из забора одну штакетину.
Возвращается мужик через месяц, видит – а забор весь целехонький стоит. Обрадовался он, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, что да как. Тут она и говорит ему:
- В принципе все хорошо, очень скучала без тебя… И еще, тут какой-то придурок забор разбирать принялся, в результате пришлось его три раза заново ставить!
***
Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню.
***
Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!
***
- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…
***
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
***
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
***
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
***
Посадил Штирлиц в машину Кэт и говорит:
- Ну вот и всё, теперь можно трогать!
- Ого!!! - потрогав, сказала Кэт.
***
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, блядь, всегда они опаздывают!
***
К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
- Сделайте мне бибику погромче!
Механик:
- А зачем?
Девушка:
- А у меня тормоза не работают!..
***
- Что такое электрический стул?
- Это то, чем обосрался, когда током ебанулo...