- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!
***
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
***
Мужик намыливает свои джинсы и приговаривает:
- Блин, ну никому уже нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать:
- Пипец, даже себе. Я ведь только решил пукнуть..
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Тут неожиданно верблюд сдох. Присели они, и думают, что же им теперь делать. А делать-то нечего: ни еды, ни воды нет.
Монашка: – Ну, что же, брат, раз уж все равно помирать, то хоть напоследок представим, что мы уже в раю, разденемся донага, не будем знать стыда!
Монах: – Ну чтож сестра, давай!
Разделись они. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе, а что это у тебя?
- О-о-о, сестра! А это корень жизни! Вот если я вставлю его в тебя – то родится новая жизнь!
- Так какого же лешего мы тут еще сидим??? Давай Вставляй верблюду, и поехали!
***
Медведь в лесу очертил свою территорию и объявил:
- Каждого, кто осмелится переступить линию, того я или съем, или же поимею!
Все звери приняли это к сведению и держались от греха подальше… Как-то раз кабан шел по лесу, и замечтавшись, случайно переступил линию… Крики, вопли, звуки ударов. Все в шоке. Буквально через минут пять кабан вылетает весь в мыле, хвост задран, глаза из орбит вылазят. Звери ему:
- Ну, что, что он с тобой сделал???
- …Он меня… – съел!..
***
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Однако петух попался какой-то озабоченный, в день не только всех кур перетоптывал, а всех птиц, что в хозяйстве были. Однако как-то раз мужик зашел в курятник и видит, что петух валяется в грязи дохлый, а вокруг собирается куча ворон. Мужик, с грустью в голосе:
- Эх петя, беречь себя надо было?
Тут петух глаз один приоткрывает и мужику:
- Ну, мля, если спугнешь ворон, то ты следующий.
***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит.
***
Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе.
- У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж.
- Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней…
***
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает:
- И что же ты ему такого сказал?
- Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет.
Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца.
- А это за что?!!!
- А за то, что ты в детстве кашку не ел.
***
Едет один мужик в полном автобусе, и очень громко причитает:
- Ой б*я…
- Молодой человек, да прекратите вы!
- Ой е…
- Как же вам не стыдно!
- Ой пиздец…
- Да в конце-то концов, что с Вами такое?!
- Да жена моя родила…
- Ну так это же прекрасно, примите поздравления!
- Троих…
- Ну так и отлично, папаша!!
- Негритят!
И тут весь автобус хором:
- Ой, б*я…!
***
Загородный автобус, обгоняет грузовик, в котором везут коров.
В автобусе среди пассажиров едет ребенок 5-ти лет с папой.
Завидя коров сынишка и спрашивает:
- Папочка, а куда этих коровок везут? Отец, стараясь не травмировать своего малыша, отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там им будет хорошо и очень весело.
Тут в грузовике неожиданно бык влезает на ближайшую корову, для того, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- Папа, а что делает этот бычок?
Все пассажиры замерли в ожидании ответа отца:
- Понимаешь сына, бычок просто влез на коровку, чтобы видеть, далеко ли им еще до мясокомбината ехать.
***
Мужчина на улице спрашивает совершенно незнакомую женщину.
- А Вы за десять миллионов евро со мной переспите?
- Конечно же – игриво отвечает женщина.
- Ну а за десять центов? – продолжает мужчина.
- Как Вы смеете, да за кого Вы меня вообще принимаете? – возмущается женщина.
- Кто Вы, мы уже определили. Осталось только торговаться.
***
Подруга – подруге:
- Я мечтаю о любви, как в сказке!
- Это как, с принцем на белом коне?
- Да нет, это с хорошим концом!
***
- Я хочу попросить у вас руки вашей дочки.
- Молодой человек, а у вас что, своей руки нет?
- Понимаете, своя то есть, но она уже очень устала.
***
- Вань, посмотрел бы ты на нашего соседа! – говорит жена. – Он и не пьёт, и не курит!
- Ну и что с того? А у меня член длиннее чем у него.
- Но у него он толще и стоит дольше!
- Сука, а ты откуда знаешь?
- Это я тебя, козла, спросить должна, откуда про это наша соседка знает?
***
Пол второго ночи. В травмпункт в приемный покой поступили два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра сразу же побежала будить дежурного врача. Накануне врач весь вечер бухал, и сейчас еле еле проснулся. Шатающейся походкой врач кое как подошел к кушетке, где сидели джентльмены, обошел ее раза три и сказал: – Походу мужики Вам не к нам.
- А куда тогда? – опешили мужики
На что врач ни на секунду не задумываясь:
- Конечно же в кукольный театр.
***
- Многие считают, что разбиение на модули - это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
- Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..
***
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
***
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
***
-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень
***
- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
