Анекдоты на каждый день

Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!
***
Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.
***
Жена говорит мужу за завтраком:
- Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!
***
Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей:
- Ну вроде бы все спят – пойдем…
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато…
- Позволь, я сяду.
- Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
- Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!
***
- A член у тебя какого размера?
- A какого надо?
- Oн чё у тебя, регулируется?!
***
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
- Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
- А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
- Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
- Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!
***
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
***
- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.
***
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!
***
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
***
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….
***
С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.
***
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
***
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
***
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
***
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?
***
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
***
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
***
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!
***
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
***
- Меня трудно найти...легко потерять...
- ты че второй носок?
***
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
***
Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?
- Папа помогал!
- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть...
***
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
***
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.