Анекдоты и приколы

Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля – плоская.
***
В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое сантехников!
***
Он:
- Слушай, я там дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут, беспокоить.
Она:
- А тут тебе уже смс-ка пришла… от Сергей Борисыча…
Он:
- Б%я…
Она:
- Говорит, что он «очень скучала без тебя этой ночью»…
Он:
- Вещи мои уже собрала?
Она:
- Да, уже ждут тебя около двери.
***
Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Да заходят иногда…
***
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, у меня до сих пор нет детей.
- А муж то у вас есть?
- Да, конечно есть. Сидоров Иван.
- Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
- Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
- Да я, Петрович, в неволе не размножаюсь.
***
Общение в аське:
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново(
Он:
- А чего?
Она:
- Да тр**аться хочу!
Он:
- Так в чем проблема, давай исправим). Завтра приеду, ну с меня как всегда… ))
Она:
- Что как всегда?
Он:
- Ну как что: мартини и презервативы)
Она:
- Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу – потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!
***
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!
***
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
***
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
***
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
***
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
***
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
***
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в достатке,
и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама? Белила есть?
– Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
– Какие проблемы, мама? Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы.
Смотрит – отец на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там сидишь?
– Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
***
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
***
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
***
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
***
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс… с*ка, с молоком!!!
***
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
***
- Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
***
- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
***
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
***
Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.
***
Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!
***
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
***
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...