Анектоды на четверг

Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
- Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
- Да когда вы уже накуритесь!
***
Было у отца три дочери-красавицы, и вот раз перед отъездом долгим, позвал отец дочерей своих и спрашивает:
- Дочери мои, ну что же привезти вам из краев далеких?
- Да лан пап, – отвечают ему дочки, ты когда-нибудь, хоть что-нибудь, с рыбалки своей привозил? Тебя привозят, и на том спасибо.
***
Встреча на улице двух друзей детства.
- Коля!
- Паха! Сколько лет, сколько зим… Ну как оно? Как дела? Женился?
- Да, женился, вот, кстати, и фотку глянь!
- Ну, бывает и хуже.
- Не понял?
- Ой, прости, хуже не бывает.
***
2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!
***
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...
***
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
***
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
***
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
***
Маня и Славик играют в «мужа и жену». Маня собирает мужа в командировку:
— Такс... что я забыла?.. Ага. Вот смотри, Славик, сюда я тебе карту упаковала, а в этом пакетике глобус... Ну, я думаю не потеряешься...
***
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
***
Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...
***
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!
***
- Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп!
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Нуууу, дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
***
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
***
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Приходит учительница в клас и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: Hа какой Икс им понадобился еще и порвешок ???
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
***
- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок, ты дебил!
***
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
***
У стомотолога:
- Так.. больная откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...