Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
============
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
========
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
===========
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
===========
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
=======
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
=======
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную буpю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
=======
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФОШИСТЫ БЛЯТЬ!!
=======
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
- С этого дня переходим на четкий хозрасчет,- заявляет ему жена. Хочешь пообедать – 20 рублей. Одежду постирать – 15. Ну, а если носки и трусы – 5.
Муж, немного подумав, отвечает жене:
- А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване – 150. Ну, а на полу – 50.
Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
- Давай мой кобель, на все!
=======
Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая:
- Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь?
- К бабушке.
- Красная шапочка, а что у тебя там в корзине?
- Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…
=======
Юзер:
- А куда мне флешку можно засунуть?
Админ:
- Попробуй себе в задницу, к примеру.
Юзер:
- Ну, а есть какой-нибудь более компьютерный вариант?
- Мне в задницу…
=======
Разговор двух девушек:
- Так ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе ” большое спасибо”.
- Хм… ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать.
=======
Отчего джентльмены больше предпочитают блондинок?
А всё потому что в слове “брюНЕТка” присутствует ужасное слово “НЕТ”!
=======
На закрытой светской тусовке.
- Красавица, у тебя сегодня прекрасный однотонный макияж!
- Спасибо, но он же совсем не одноцветный.
- Так я про цвет ничего и не говорил. Я о его жутком весе.
=======
Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:
- Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!
- Он что, уже сделал тебе предложение?
- Нет пока, но уже застрелил жену!
=======
“Ну, зае@ли уже эти принцы”, – думала в отчаянье Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями почему-то никто не желал торопиться…
=======
Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.
=======
Янукович яростно отверг все инсинуации оппонентов в том, что заявление о своей победе на президентских выборах он сделал на русском языке:
- Я… говорил на таком же языке, что и великий украинский поэт… Чехов!
=======
Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…
