Прикольные анекдоты на пятницу

Папаша приходит домой после работы и заваливается на диван к телевизору, его окружают дети:
-Папа, папочка, давай поиграем!
-Хорошо, ребята, играем в Мавзолей, я Ленин, а вы часовые.
***
-На выходных еду на дачу, в Простоквашино.
-И чем ты там будешь два дня заниматься?
-Просто квасить.
***
-Опять денег нету ни черта!
-Ты хоть заначки по рублей 500 в месяц делал.
-Да пробовал! Нахожу.
***
Родительское собрание.
-Товарищ Иванов, ваш сын пишет просто д*бильнейшие сочинения!
-Гы-гы-гы.
***
Встречаются две подруги, первая видит, что вторая вся в обновках и спрашивает, откуда такое добро:
-Ну, работаем, я 10000, муж еще 10000, ну и вот!
-Странно, я 20000, муж 2000… еще бутылок на 700 рублей сдаем, а в доме так ничего и нету.
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю!
***
— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
- Что, внучек, тебе почитать?
- Ну, рэп, например…
***
- Колян, с кaких пор ты стал ярым aнтисемитом?
- После того, как один еврей испортил мне жизнь…
- И кто это был?
- Мендельсон..
***
Судья:
- Признаете ли вы себя виновным по обвинению в мошенничестве?
- Нет.
- Ну что ж… на нет и суда нет.
***
Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?
***
Два старых друга:
-Привет, говорят, ты месяц назад связал свою жизнь с девушкой, о которой даже и не мечтал раньше?
-Ах, да… женился. Неужели ты действительно способен подумать, что я мечтал о такой редкостной стерве?
***
Деревня, лето, туалет без двери. В туалете сидит мужик. Тут мимо проходит старуха.
-Николай! Ты хоть бы дверку навесил, а?!
-Дверку? Да на черта, что тут брать-то!
***
-Так, а давайте вызовем стриптизёршу!
-Да! Давайте уже!
-Отлично, Иванова, к доске!
***
В ювелирном магазине, юноша покупает обручальное кольцо:
-Выгравируйте на кольце: “От Миши, Кате…”
-Я бы все-таки на вашем месте, молодой человек, выгравировал: “От Миши…” а то мало ли.
***
Встречаются Рокфеллер и Ротшильд, один другому говорит:
- Надо бы прорядить популяцию рабов, а то нам скоро дышать нечем станет, только вот что бы такого замутить, чтобы планету не испортить?
- Да хуй им всем в жопу!

Так зародилось гей-движение.
***
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
***
- Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
- Это как?
- Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
***
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?
***
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
***
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
***
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело:
- Я? КОМУ??
***
- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная.
***
- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!
***
- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
***
—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...