Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.
**
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
***
Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, – тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…
***
Встречаются как-то два мужика, один спрашивает:
- Ты что станешь делать, если завтра наступит конец света?
- Я-то? Да я начну просто трахать всё, что шевелится! А ты что делать будешь?
- …Постараюсь не шевелиться…
***
В школе на уроке:
- А ну-ка деточки, расскажите-ка, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Аня: – моя мама – путана. Конечно, это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Толя: – мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но зато мы живем в достатке.
Вовочка: – а мой папа дальнобойщик. И если бы не Анина мама и Толин папа, мы бы тоже жили в достатке.
***
Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!
***
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
***
- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
***
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
***
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?
***
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
***
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
***
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
***
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во, блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...
***
- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
***
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
***
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
***
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
