Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...
***
Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!
***
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
***
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
***
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
***
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
***
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
***
По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.
***
Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
***
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
***
-Дорогой, ну почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Я побрился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
****
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
****
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
****
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! Свинной грипп!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
****
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Амстердама, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
****
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868.
****
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
****
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
****
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
****
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
****
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
****
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
****
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
****
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
****
Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
****
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
****
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
****
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
****
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.
****
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
****
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
****
- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
****
Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
****
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
****
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
