Анеки на среду

- Милый, что за сумасшедшие счета за интернет в этом месяце?
- Это потому, что у кого-то очень часто случаются мигрени!
***
- Хватит столько пить!
- А я и не пью! Я занимаюсь дезинфекцией душевных ран.
***
- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?
***
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.
***
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...
***
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
***
- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?
***
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
***
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
***
Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!
***
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
***
Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
- Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Скажите, когда вы в последний раз видели голубей?
- Голубей кого?
***
В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз!
-Н-н-ну так!
***
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
- Ты его покрути.
-Да крутил! Не встает!
-Подрочи!
-Не помогает!
-А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого:
-Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
***
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
***
- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
- Ой, а че тут мой сынок лежит?
- А...Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
***
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается...
***
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб**ся, то во что останется верить?!
***
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
***
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
***
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...