Забавные анеки на среду

Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
***
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
***
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
- Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
- Хм. А детская то зачем?
- Ну а мне где спать то?
***
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
- Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
- Аплодисменты.
***
- Чего грустишь?
- Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.
***
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?
***
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.
***
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
***
- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.
***
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
***
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
***
- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
***
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.
***
Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, блядь. На фрагменты.
***
На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...
***
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!
***
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
***
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
- Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
***
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
***
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.