Утро. Немолодая чета лежит в спальне.
- Вань, представь, мне такой интересный сон приснился! Как будто ты очень разбогател, дом большущий купил за городом. Вижу вдруг, что едешь с молодой девицей в шикарной машине…
- Ну-ну, интересно, и что же дальше произошло?
- А ничего особенного – выбила я тебе два твоих передних зуба.

***

Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отворачиваюсь, чтобы заснуть и слышу его недовольное:
- Нет уж, если начала целовать, то целуй до конца!
***

Пожар в школе, в Техасе. Один из пожарных говорит другому:
- Я сейчас буду кидать школьников из окна, а ты их лови!
- Понял. Ок!
Через несколько минут тот что кидал спрашивает:
- Ты блин чего негров то не ловишь?
- А б%%%ь, я то думал, что эти уже горелые!
***
Однин мужик вернулся из долгой командировки в Африку. Его лучший друг спрашивает:
- Ты чего же такой грустный, на родину ж вернулся?
- Понимаешь… Я в Африке с обезьяной жил.
- Да-а… Ну ничего, бывает – будь спокоен, я никому про это не скажу, да и она точно не расскажет!
- Вот-вот… И ие расскажет, и не напишет, и не позвонит…
***

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить в принципе по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже пятый раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Анну Каренину», дедушка – «Архипелаг Гулаг» Солженицына! А ты вообще что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за десять рублей. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
- А Вы что делаете, когда Вам грустно?
- Я пью.
- А что Вы делаете, когда Вам весело?
- Я пью.
- В чем же разница?
- В напитках и женщинах.
***

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!
***
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина – ты!
***

- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
***
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
***
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
***

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Диалог в песочнице:
- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!
***
- Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи?
- Да нет, она больше любит как жук-скарабей.
- Это как!!!???
- Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.
***

- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД – они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
***
Жена в полночь будит мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь…
- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
***

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит:
- Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут.
Инструктор:
- Давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком:
- Твою мать!...

***

- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
***
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
***

- Это чего там?
- Да это серые киты!
- Наши, российские?
- Им всё равно! Куда заплывут…
- А чо они барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
***
- А дайте, пожалуйста, мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, да вы что?! Это не жопа, а сердце!
- Знаете, я уже 15 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
***

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

***

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

***

- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Люблю
- Эх, уже не важно..

***

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

***

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

***

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
***

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
***
- У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
***

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.
**
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

***

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую

***

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

***

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!
***

- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру – уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.

***