• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Ну очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается...
***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Блондинка спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Новому русскому подарили машину времени и спрашивают:
- Что ты сделаешь первым делом?
- Затонирую

Последний звонок:
- Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
- Да, нех*й там…
***
Мама и сынок в зоопарке.
- Кайова. (показывая пальцем)
- Нет, сынок, это бегемот!
- Пизд*ц!
- Нет, сынок, кайова, кайова…

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
***
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...
***
Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!
***
Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па!
- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться.
***
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
***
- Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.
***
- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно, бл*ть.

- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
- Шапку надень.
- Ну, мааааам!
***
- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.

Муж и жена на кухне:
- Милый, вынеси мусор.
- Ай, потом.
- Ну, тогда поешь.
- Ну вот, сразу бы так! Не хочешь нести мусор – поешь!
- Конечно, милый, мусор ведь надо куда-то девать.
***
- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
***
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
***
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!
***
– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!!!!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

***
Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зaебеним.
Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Дa, понял!
- Что ты понял?
- Онa здеся нa х%й не нужнa.

Толстая подружка
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

***

Догадалась
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет,
всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
- А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "

***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.