Мама спрашивает маленького сына, который только что вернулся с новогоднего утренника:
- Сынок, что случилось? Почему ты весь в царапинах?
- Мы начали водить хоровод вокруг елочки, а детей было очень мало…

***

Дедушка на улице спрашивает у бегущей Снегурочки.
- А куда это ты, Снегурочка, торопишься? Наверное, к пионерам на елку?
- Нет, к офицерам на палку.

***

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите, у меня геморрой!
- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
- Так Вы жрёте их что ли?
- Нет, блин, в жопу запихиваю!

***

Разговаривают два друга:
- Слушай, Махмуд, а твоя жена нам точно не изменяет?

***

бугога

Разогнаться на лыжах с горы и улететь в пропасть, закрутив при этом тройное сальто, Что может быть проще?
[media=http://www.youtube.com/watch?v=I4U6T_BB1N8]

(продолжение внутри)

На минуте славы в Турции выступил парниша с танцем под Майкла Джексона.

Разговор двух блондинок.

- Ты сильно кричишь во время секса?
- Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…

***

За столом сидит супружеская пара. Муж подзывает официанта:
- Уважаемый, мы отмечаем с женой 25 лет нашей совместной жизни. Вы можете посоветовать какое-то вино из меню?
- Конечно, только есть несколько варианта: вы хотите отпраздновать или хотите позабыть всё?

***

- Обед тебе видите ли не такой, сволочь… А вот до свадьбы ты клялся, что ради меня даже в могилу ляжешь.
- Эх, ладно,- муж крестится,- Неси свои фрикадельки.

Человек-оркестр португалец Давид Фонсека исполнил всем известную песню «Last Christmas». Получилось замечательно!

Подборка из четырех видео

Питстоп как розыгрыш


Остальное внутри..

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.

***

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

***

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

***