- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
***
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
***

- Это чего там?
- Да это серые киты!
- Наши, российские?
- Им всё равно! Куда заплывут…
- А чо они барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
***
- А дайте, пожалуйста, мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, да вы что?! Это не жопа, а сердце!
- Знаете, я уже 15 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
***

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

***

- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

***

- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Люблю
- Эх, уже не важно..

***

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

***

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

***

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
***

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
***
- У вас всё хорошо, давайте одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас самые-самые нежные руки… из всех гинекологов!
***

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я, я повторю! Только уберите хищника.
**
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

***

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую

***

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

***

Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!
***

- А где, б$$, был мэр Лужков во время пожаров?
- Так как же, где? Так он ездил по миру – уговаривал разогнанные тучи вернуться обратно в Москву.

***

Преподаватель встречает как-то на улице бывшего ученика:
- Ну, Николай, чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Д-а-а-а… А ведь ты в школе был очень честным мальчиком.
***

- Привет, я усилитель вкуса
- Я вода
- Я стабилизатор вкуса
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

***

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по чирику за коробок. Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
***

Супер-будильник

- Девушка, вы можете сняться в рекламе зубной пасты?
- Ой, конечно готова!
- Вот и прекрасно, а то у нас бобер заболел…
***
Приходит грузин к доктору.
- Доктор, у меня не стоит, а скоро свидание!
- Вот таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Ты – не доктор, ты – настоящий профессор! Ты 4 раза профессор!!! 6 раз кончил!
- А она?
- Да она-то не пришла!

***

Встретились как-то два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе
– А я… женщин препочитаю.
***
Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
***

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!

Приходит как-то командир части домой, а жена ему с порога:
- Ну как, расформировывают вашу часть?
- Да ты что вообще? Откуда ты это взяла?!
- Бабка Глаша на базаре сказала.
- Да это враньё всё! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я-то лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Таня, сходи-ка на базар, узнай у бабы Глаши, куда меня переводят…
***
- Ну ёлки-палки!!! Денег нет, работу найти никак не могу.
- А ты снимись в порнухе. Деньги получишь, и заодно и узнаем, кто из наших знакомых порнушку смотрит.
- Как же мы это узнаем?
- А они будут, хихикая, шептаться и пальцем показывать.
***

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

 

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!