Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов. На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева. Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.
***
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
- Так дальше будет еще хуже?
***
Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…
***
Следующим президентом России станет человек, который, наконец, пообещает народу сделать короткими рабочие дни, следующие за праздниками. При этом короткий день будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на три часа позже.
***
Если вдруг ваша подружка заявляет во время секса, что вы неровно повесили шторы – значит, руки у вас тоже не из того места растут.
***
При отсутствии клёва на рыбалке ситуацию можно исправить следующими способами:
1. Сменить блесну.
2. Сменить место для рыбалки.
3. Беспромедлительно начать опустошать бутылки с водкой.
***
Объявление в газете:
Срочно требуется опытная няня, аккуратная, заботливая, и главное – очень спокойная,
а то этот дикий гад легковозбудимый!
***
Жена говорит мужу:
- Ты мне напоминаешь букву Q.
- Чего это?
- Ты абсолютный ноль с маленьким хвостиком!
***
На дороге голосуют две молодые девушки. Останавливается машина. При этом одна из них говорит водителю:
- Отвезите скорее мою подругу домой, а то к нам маньяк в лесу приставал.
- А ты разве не поедешь?
- Нее, я потом… попозже…
***
Объявление в рубрике Знакомства:
Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину. Ну, для контраста…
- Девушка, позвольте мне вам помочь.
- Спасибо, но у меня легкие сумки.
- Не в том смысле… Я пластический хирург.
***
Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…
***
Секретарша пришла на собеседование.
- Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
- Ну… у меня зубы острые.
***
Ветеринар заболел, и жена повела его к врачу.
- Что же вас беспокоит?- спросил доктор.
Ветеринар хмуро:
- Я лечу животных, никогда не спрашивая о том, что их беспокоит. Вот возьмите и вы попробуйте меня вылечить без расспросов!
Врач осмотрел ветеринара, сделал записи на листке и протянул его супруге со словами:
- Попробуйте давать это лекарство. Если через три дня оно не поможет, будем вашего супруга усыплять.
***
Разговор двух молодых секретарш:
- Шеф мне повысил зарплату, когда узнал, что я назвала своего сына в честь него.
- А мне шеф тоже прибавил зарплату, но за то, что я не дала своему сыну его фамилию.
***
Россия является одной из немногих стран мира, где конец света в 2012 году наступит целых два раза: по новому и по старому стилю.
***
Философские мысли водителя:
Одна стотысячная секунды – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и раздастся гудок позади. А вечность – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и тронется “тормознутый идиот” впереди.
***
Идет суд.
- Обвиняемый, вы желаете что-то сказать в свое оправдание?
- Уважаемый господин судья, уважаемые присяжные, я прошу принять во внимание неопытность моего молодого адвоката.
***
Новости:
Три самолета МЧС России вылетели со специалистами и оборудованием на Гаити для оказания помощи пострадавшим от крупнейшего землетрясения.
Правительство США на поддержку Гаити отправило ядерный авианосец и иные корабли.
В какой-то мере тоже помощь…
***
Парень обращается к своей девушке:
- Ты однозначно была самой красивой на этом дне рождения.
- Спасибо, милый! Я очень старалась!
- Так ты специально гостей выбирала?!…
