Прикольные анекдоты

- Доктор? доктор. Помогите мне, я умираю!
- Голубчик, ну эт мы мигом.
***
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.
***
На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
- Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты их хоть в лицо запомнил?
- Так а че их запоминать-то: жену и тещу?
***
Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!
***
Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
- Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает
Вам просто уникальную возможность…
- Да идите-ка вы в пи@ду!!!
- Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту!!! А если на входе будет размещен Ваш логотип…
***
Новый, уникальный в своем роде номер в цирке.
На арену выходит колхозник в фуфайке и кирзачах, а за собой выводит свинью. Затем привязывает ее к колышку в самом центре арены, чуть отходит. После разбегается и крича «Парле ву франсе?» – со всей дури бьет свинью в бок кирзачом. На что свинья ему:
— Уи-и-и-и!
***
Жена звонит по мобилке мужу и говорит:
— Ты слышал!? Кошмар просто! Мама беременна!
— Е* твою мать!
— Вот я так и знала, что от тебя!
***
В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.
***
- Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?
- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?
- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.
- Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется…
***
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
***
Разговор двух подруг:
- Блин, ну и везет же моей соседке! И муж есть, и любовник. Так ее еще вчера и изнасиловали в подъезде…
***
- Я вчера своей бабке дал попробовать энергетический напиток.
- Ну и чего?
- Так она пешком пошла за молоком… В Вологду!
***
Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
- Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает.
***
- Солнышко, это ты готовишь что-то, или наш котяра опять насрал где-то?
***
Машенька, получив на свой день рождения ролики, думала что это самый лучший на свете подарок. Однако спустя пол часа она поняла, что самый лучший подарок – новые передние зубы.
***
- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.
***
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а что в нашу страну импортирует Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Вовочка, ну а подумай. Вспомни, что каждое утро пьет ваша семья?
Вовочка:
- Не может быть, неужели pассол?!
***
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
***
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот блядь! - подумал Колобок...
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
***
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
***
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
***
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
***
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
***
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
***
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
***
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!
***
- Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!