Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.
***
Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”
***
Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены, на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
- А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…
***
Практический совет:
Помните, пластмассовая вилка – это не только удобный столовый прибор, но и четыре зубочистки!
***
Мужчина обращается к девушке, идущей впереди:
- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ой, ну и Славу Богу!
***
После официального визита Януковича в Москву Путин делает выговор Медведеву:
- Дима, ты ужасно убеждал Януковича! Он не сделал русский язык вторым государственным, не отменил указ о награждении Бандеры и в Европу собирается интегрировать!
Медведев иронично отвечает:
- Так, а разве для Вас он сделал что-либо, о чем Вы просили? Может, он
согласился вступить в таможенный союз и оставить в Крыму Черноморский флот?
- Хм.. А помнишь, я просил его, чтобы украинский “Шахтер” не претендовал на Кубок Европы, и дал шанс нашим клубам? Пацан сказал – пацан сделал!
***
Вердикт доктора:
Вы на 95% состоите из воды. Остальные 5% при этом не дают вам утонуть.
***
Учёными был разгадан секрет Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Под определенным углом из космоса видно, что стена представляет собой огромную надпись: “Made in China”.
***
- Правда ли, что Москва не резиновая?
- Ну, конечно!
- Хм… а почему же вокруг столько г@ндонов?!
***
Если бог сотворил человека по своему образу и подобию, то у бога есть копчик, волосы на груди и он определённо какает.
***
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...
***
Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность Александра Друзя.
***
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать...
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием: "Бессонной ночи, голыши"!
***
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
***
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью . Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу , что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
