Хочешь похудеть? А надо ли?

20 основательных причин не худеть

Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют – поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Конечно знаю, патологоанатом в морге.
***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!
***
Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.
***

- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!
***
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
***
Мужик намыливает свои джинсы и приговаривает:
- Блин, ну никому уже нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать:
- Пипец, даже себе. Я ведь только решил пукнуть..
***

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там, на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня, зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

- Серега, как будешь в Африке, обязательно спички прячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- А почему?
- Если вдруг встретишь льва – они и отсыреют.
***
- Здоров, Колян! Ты где это так умудрился загореть?
- Да на нудистском пляже!
- А чего это у тебя круги белые вокруг глаз?
- Да от бинокля!
***

- Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
- А это как?
- Это когда вокруг одни крокодилы.
***
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
- Ну как там охота?
- Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
- Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!
- Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.
***

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!
***
На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.
***

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

- А вот мы с женой с годами стали даже думать одинаково!
- Это что получается, и она начала думать о бабах?!
***
— Николаич, а не слышал, когда этот пост уже заканчивается? Ну, чтобы со спокойной душой можно было мяска поесть.
— А ты его что, вообще сейчас не ешь?
— Да нет, ем втихаря, просто как-то стремно…

***

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел… Бабка деду:
- Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
- Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут…
***
В женское отделение бани зашел голый мужик и бабы начали визжать:
- Мужик, ты совсем оборзел что-ли? Тебе в мужское а не в женское отделение надо!
Мужик им удивленно отвечает:
- Что я, пид…р какой-то?
***

- Володя, ты представляешь – всё, о чем я мечтал в своем детстве, наконец то сбылось! Хотел, вот, поесть гамбургеров в самом настоящем американском Макдональдсе – поел! Мечтал прокатиться вместе с Терминатором – и на те! О крутой сотке мечтал – и это сбылось!
- Ну что я могу тебе сказать, Дима… Одно слово, Газпром – мечты сбываются!
***
Сын, после того как посмотрел передачу о здоровой пище говорит отцу:
- Папа, а это правда, что от мяса быстрее стареют.
- Да, сынок, после 80-ти.
- А если жить без мяса?
- То после 40…
***

Два мужика беседуют.
Один и говорит другому:
- Знаешь, вот решил кота купить, жена не дает.
Второй ему:
- А с чего ты вдруг решил, что тебе кот даст?
***
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я мечтаю служить во флоте.
- Молодой чловек, а вы плавать-то умеете?
- А что, у вас уже и кораблей нет?

***

- Дети, кто как из вас понимает такую пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Танечка тянет руку:
- Вот нам вчера задали очень много домашних заданий, но я села и начала их делать.И уже через час всё было готово!
- Умница Танечка, правильно… Ну а ты, Игорек?
- А мы недавно с папой ездили к бабушке копать огород. Я сначала сильно испугался, ведь надо было очень много копать. Но мы с папой взялись, и всё вскопали.
- Молодец Игорек! Ну, а ты, Вовочка, какой можешь нам пример привести?
- А я вчера в туалете закрылся и читал старую книжку про ужасные последствия онанизма…
***
- А подари дорогой мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так нажечкой правой нажала, и, стрелочка сразу от 0 до 100 за три секунды…
- Весы тебе подойдут?
***

Жена крутится, красуется перед зеркалом и тут говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня была у доктора, представляешь, он говорит, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
- А он ничего не спрашивал про 50-летнюю задницу?
- Да нет, дорогой… Про тебя он не вспоминал.
***
Девушка зашла в гости к своему любимому парню, сидят они, делать особо нечего. Он ей и говорит:
- Хочешь мороженого, солнце?
- Не-а. Я предпочитаю нормальный.
***

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

***

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:

- Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?
***

Сидит в салуне ковбой, попивает виски. Тут заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит ему:
- Слушай, ну сколько можно бухать? Тебе еще не надоело?
Ковбой испуганно посмотрел на кентавра, быстро допил виски, затушил сигару, расплатился и говорит:
- Все, сыночек, едем домой, иди-ка мамку отвязывай.
***
Кладбище, темная ночь. К могильщику подходит зек, недавно сбежавший из тюрьмы и говорит:
- Браток, схорониться мне срочняком надо…
***

Сидят мужики, отдыхают. Выпивают, понятное дело. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько я его раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего кота называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты вообще садист!
- Да нет же… он просто на звезды смотреть любит.

***

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.

***

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

***