Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?
- Понимате, Марь Иванна, я дома картошку жарил.
- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание…
- Так, ну а ты, Картошкина, где была?!
***
- Внучек, а ты часом не видал мои таблетки?
- Бабушка, а ты не видела, тут розовые крокодилы не пролетали?
***

Свежие фотоприколы, 22 фото.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?

***

Учитель ученикам задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все очень старательно пишут, и лишь Вовочка мечтательно смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель
- Да вот, секретаршу жду!
***
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, это милиция.
- Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
- Ну и что?
- Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
- Ну и что?
- Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, уже выезжаем…
***

Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
- Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…
***
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый дядя, держащий за руку ребенка?
Вовочка с последней парты:
- ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!
***

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить!
- Извините ребята, не курю и вам не советую.
- А в морду?
- В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
- Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!
***
- Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
- А почему оно золотое?
- О! Это были невероятно богатые юннаты!!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!
***

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…
***
- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.
***
- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.
***

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
- Папа, а кого ты больше хотел – мальчика или девочку?
- Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…
***

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, а мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Так Вовочка, меня совершенно не интересует история вашей семьи.
***
- Интересно, как это вы, с таким-то образованием и ужасной дикцией, смогли стать агентом по связям с общественностью в нашей передовой компании? Наверное блат?
- Да какой, блин, блат! Сестла!
***

Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет… Пиво я сам выпью… когда она уйдёт…
***
Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
- Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
- Ну, рост небольшой – около метра…
- Я категорически против!
- А почему, мама!?
- А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!
***

Свежие юморные демотиваторы, 28 фото.

Стюардесса в самолёте успокаивает:
- Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду-ка я к пассажирам!!!
***

- Скажите пожалуйста, зачем вон тому боксёры такие здоровенные контактные линзы?
- Вы понимаете, это сейчас они контактными стали, а вот до первого раунда это были вполне обычные очки…
***
- Милая, скажи пожалуйста мне те знаменитые три слова, которые способны навеки связать людей!
- Дорогой, я беременна.
***

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на хрен пошлю, не заблудишься?

***

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

***

Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют – поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Конечно знаю, патологоанатом в морге.
***

Два мужика разговаривают и один другому говорит:
- А тебя жена заставала хоть раз дрочащим в туалете?
- Да нет, ни разу.
- За#бись местечко то, да?!
***
Идут два парня по улице. Им навстречу сногсшибательная девушка. Поравнявшись с ними, она так мило улыбается. Один другому говорит:
- Во, ну ты видел? Это она точно мне улыбалась!!!
- Ха, я и не сомневаюсь, кому же еще? Я ведь когда тебя первый раз увидел, то целую неделю ржал, не мог остановиться.
***

- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пид*расы!
***
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
***
Мужик намыливает свои джинсы и приговаривает:
- Блин, ну никому уже нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать:
- Пипец, даже себе. Я ведь только решил пукнуть..
***

- Серега, как будешь в Африке, обязательно спички прячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- А почему?
- Если вдруг встретишь льва – они и отсыреют.
***
- Здоров, Колян! Ты где это так умудрился загореть?
- Да на нудистском пляже!
- А чего это у тебя круги белые вокруг глаз?
- Да от бинокля!
***

- Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
- А это как?
- Это когда вокруг одни крокодилы.
***
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
- Ну как там охота?
- Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
- Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!
- Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.
***

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!
***
На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.
***

- Милая, сегодня мы с тобой будем заниматься сексом по-пчелиному!
- А как это, милый?! Ты намажешь всю меня мёдом, а затем будешь всю облизывать?
- Нет, все намного интереснее… Ты подлетишь ко мне, соснёшь – и полетишь обратно…
***
— Вань, а как ты со своей женой то познакомился?
— Да вот как-то раз друзья мне позвонили и на свадьбу пригласили. При этом сказали, мол, женихом будешь. А я решил, что пошутили…
***