:crazy: Прикольная подборка из 20 диалогов, часть вторая) :crazy:
1.Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
5.3 часа ночи, тишина. Голос из тьмы: ты спишь? ответ: НЕТ, БЛ*!! ЯИШНИЦУ ЖАРЮ!!!
9.— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
20.- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.

У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно...
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.

***

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

***

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

***

Судят попа.

- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

***

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***

Отец спрашивает сына:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Ну… я хочу быть мойщиком бассейнов…
- Что, и всё?!
- Нет, я еще хочу быть сантехником, садовником и доставщиком пиццы.
Отец задумался и кричит жене:
- Эй, мать! Этот гад стащил нашу кассету…

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!

***

Девушка на утро после корпоратива:

- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.

***

Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

***

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

***

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

 

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
***
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
***

- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..

***

- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?

***

Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!

***

Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!

***

В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…

***

Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».

***

Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.

***

Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”

***

Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены, на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
- А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…

***

Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…

***

После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.

***

Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!

***

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”

***

У чукчи великого оленевода появился Интернет, а через год у него умер любимый олень. Он решил поделиться горем с миром и создал тему на форуме: «Я горюю. У меня умер лучший олень». Первый комментарий к сообщению был такой: «Парень, давай заканчивай в весёлого фермера резаться, так крышу совсем сорвать может!»

***

В метро:
- Юноша, уступите мне, пожалуйста, место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали поменять позу?

***

В Москве опять сильный снегопад.
- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…

***

5.Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы *хуел!
9.- Дорогой, мне так плохо.
- Дорогая, мне так п*хуй.
14.-Меня трудно найти...легко потерять...
-ты че второй носок? :)))

15.-Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как-то тебя заткнуть!
18.Курите ?
нет
Пьете ?
Нет
Наркотиками балуетесь ?
Нет
А как же вы росслабляетесь?
А я вообще не напрягаюсь

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.
***
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
***

Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.

Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся…

***

С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев, во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.

***

Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.

***

2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?

***

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

***

Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? – спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутербродом и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!

***

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили. Видел я этих канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают.
***
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...

***
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
***

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

______________________________

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: "Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!"

______________________________

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
***

Школьница вернулась домой в 00:00. Мать на пороге ей грозно говорит:

- Как же тебе не стыдно, вот я в твои годы…
- Мама, в твои годы мне был уже год!

***

Начальник начинает приставать к молодой секретарше. Она осторожно пытается его остановить:
- Босс, не нужно – я смогу заняться этим с вами только после свадьбы…
- Хм… ладно… Когда выйдешь, не забудь сказать!

***

Кризис обошёл Россию… И тихо подкрался сзади…

***